City of Jump

Observe que a moça que está ao seu lado numa entrevista de emprego, sempre utiliza um sapato novo, combinando exatamente com a pasta Luis Vuitton, em que leva inúmeros motivos pro indivíduo te derrubar perante o RH e sim, é mais bonita, mais charmosa, possui uma aparência quase de novela e te deixa pensando em como você vai encher a linguiça durante intermináveis 30 min.
Claro que você a essa altura, está mais preocupada em como aguentar o seu sapato de ir pra missa apertando o joanete, e na sabatina na qual você se jogou, do que na lindíssima Letícia Birkheuer ao seu lado. Mas pô, tem horas que ser uma Bridget Jones com o seu diário tolo tentando registrar seus pensamentos mais insensatos, te faz parecer uma intelectual que está fazendo anotações totalmente significantes num universo de 5 pessoas paradas numa recepção em que toca "Take my breath away" e possui uma graúda recepcionista loiro-terminal te observando e mascando chiclete. (Sim, a Letícia aqui ao meu lado, faz anotações).
Putz, de repente, um pensamento avassalador passa pela sua cabeça e você se recorda que marcou com um super gato que conheceu há duas semanas numa boate qualquer, e que apesar do fato, é um gentleman, e marcou um almoço num restaurante natureba do outro lado da cidade que no momento, parece ser totalmente sugestivo.
Errrrrr..já atrasaram 40 min no horário marcado e a Letícia Birkheuer sai sorrindo da sala de entrevistas certa de que a vaga é sua. Claro que você fica meio insegura, mas da uma risadinha, meio Coringa, pra tentar subestimar seu adversário.
E droga, nesse momento, o sapato consegue doer mais que cólica menstrual de fim-de-semana no clube!


"Sra. P., por favor me acompanhe". É nesse momento que os outros 3 participantes sorriem de forma irônica imaginando o que seria meu P.
Mas daí, já não é mais importante explicar as raízes e a cultura do seu nome completamente arcaico.
É a hora da verdade, a hora de mostrar todo o seu conteúdo, seu estudo, sua simplicidade e contraditoriamente, sua liderança arrogante. Responder às questões rapidamente, agarrar pelas palavras o entrevistador, que nesse momento observa atentamente você discursando sobre os efeitos especiais de Avatar e em como o investimento bilionário no filme movimenta a economia cultural. Daí você passa rapidamente pelo movimento sócio-ambiental de algumas empresas e... já se foram 20 min.
Você passa a mão no cabelo, suavemente molha os lábios com a língua, tenta engolir as últimas 12.000 palavras que restaram e finish!
O Sr. João Tudão agradece com uma cara de poucos amigos, diz que ligará em alguns dias e você sai de lá com a impressão de que o emprego é seu.
Parabéns.


Agora resta comer uma salada com (ergh!) soja e beber suco de luz.